Witzige sprüche 2016

Die neuen Witze sind amüsant, die Texte freundlich, die Geschichten kurzweilig und die Mischung hoffentlich unterhaltsam, manchmal auch mit einer Spur Galgenhumor.

Witze-Charts — Neue Witze

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Die neuesten und aktuellsten Witze in den Charts aus allen Kategorien.

Eine Redewendung besagt: „Lachen ist gesund“ und eine andere „Humor ist die beste Medizin“. Und in der Tat hat das Lachen mannigfaltige physiologische Auswirkungen auf den Leib und eben auch auf das Gehirn.
Beim Lachen werden Glückshormone ausgeschüttet, es folgt bei ausgiebigen Lachen ein Abbau von Stresshormonen, das Immunsystem wird stimuliert, die Atmung wird intensiver, und zahlreiche Muskulatur (nicht nur im Gesicht) werden aktiviert.

Extrovertiert & Introvertiert

Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker?
Der extrovertierte Mathematiker schaut an DEINE Schuhe ...
[Hinweis: Statt Mathematiker anbietet sich auch Aktuar, Informatiker, Physiker und viele andere Berufe an.]

Casino

Ein Spieler kommt aus dem Casino, die Taschen voller Geld und vernimmt aus die Dunkelheit eine Stimme: „Ob der Herr wohl so freundlich ist, einen notleidenden Menschen zu unterstützen, die nichts besitzt außer einer Pistole, die er in seiner Hand hält?“

Tapeten

"Wie viele Rollen Tapeten haben Sie denn gekauft, um den Flur zu tapezieren?", fragt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer seinen Nachbarn. - "Zehn." antwortet dieser.
Nach einer Woche sehen siehe sich wieder: "Ich habe von den zehn Rollen sieben übrig behalten", sagt der eine vorwurfsvoll. - "Ich damals auch!"

Flug

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona bittet, was er in London so alles unternehmen will; unbezahlbar :-)

Elektrizität ist:

Mit Hochspannung aufstehen.
Mit Widerstreit zur Arbeit gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
Abends geladen nach Hause kommen.
Dann an die Dose fassen.
Und einen gewischt bekommen.

Vertreter

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe gut seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr weiter zwei Säcke Vogelfutter."

Basketball

Sportnachrichten von Radio Eriwan: „Beim Basketball-Länderspiel am gestrigen Sonntag belegte unsere sowjetische Mannschaft einen hervorragenden zweiten Platz! Die Mannschaft der USA wurde nur Vorletzter!“

Der Haken

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Siehe denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge?“
„Doch — da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Nachname

Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?”
Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”
Polizist: “Ihr Nachname?”
Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!”
Polizist: “Wie schrift man das?”
Autofahrer: “Mit Bindestrich!”

Nichtschwimmer

Treffen sich zwei alte Seebären. Sagt der eine: ”Wusstest Du, dass die Marine nur noch Nichtschwimmer einstellt?”
Fragt die andere: “Nein, warum denn das?”
Der erste: ”Na, die verteidigen die Schiffe länger!”

Staubsauger

Ich hoffnung die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig „Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.

Krankenhaus

“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus.”
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

Frische Luft

Hält ein Mann im Auto neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.
Die Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben siehe auch gefurzt?"

Schildkröten

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und schließlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher verloren haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt das erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritter Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt an, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich müssen jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."

In der Zoohandlung, der Verkäuferin sagt zum Kunden: "... wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!"
Kunde: "Na, wir werden ja sehen!"

Löwen

Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt unvermittelt, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seinem Mundharmonika zu spielen. Und - o Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einiger Zeit kommt aber ein weiterer Löwe dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen.
"Siehste", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mittels einem Rutsch vorbei!"

Zebra - Praktikum auf dem Bauernhof

Ein junges, aber volljähriges Zebra macht ein Praktikum auf den Bauernhof und schaut sich die diversen „Abteilungen“ an.
Es geht zu einem Hahn und fragt: "Was machst du hier denn so den ganzen Tag?" - "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal einer Ei und pick und kratz den Rest des Tages." - "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst du so den ganzen Tag?" Sagt die Kuh: "Ich fresse Gras, gebe ein wenig Milch und werfe einmal im Jahr ein Kalb!" - "Total Top hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Pferd: "Und was machst du so den ganzen Tag?" - "Kleines, zieh mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es dir!"

Poker

Ein Ross, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist die Hund schon pleite. Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Ja er ist leicht zu durchschauen", meint das Lamm, "jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"

Fußball - Tore

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seinem Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihre ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”

Chinese

Ein chinesischer Patriarch liegt an dem Sterbebett. Seine ganze Familie ist um ihm versammelt; Kinder, Enkelkinder, Urenkel usw.
Er winkt seiner drei ältesten Söhne zu sich: "Ich will euch ein gloßes Familiengeheimnis vellaten."
Der älteste Sohn: "Ja, ehlwüldigel Vatel."
Daraufhin der Patriarch: "RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR".

Guten Übermorgen, Herr Neckermann

Der Mann hat eine neue Beschäftigung, ist jetzt Wärter bei der Firma Neckermann. Er sitzt in einem Häuschen an der Zufahrt zum Betriebsgelände und bedient die Schranke.
Die Frau ist auch ganz glücklich, dass ihr Mann nach der lange Arbeitslosigkeit jetzt wieder einen Job hat.

Irgendwann fährt der Herr Neckermann mit seinem Auto vor, und der neue Angestellte lässt die Schranke hoch und bemüht sich ganz freundlich zu sein: Einen hübschen guten Morgen Herr Nackermann.
Eine Woche später fährt der Herr Neckermann wieder vor und wird willkommen mit: „Guten Morgen Herr Nackermann.“ Der Herr Kaufmann ist schon leicht genervt, und antwortet burschikos: „Hören sie mal zu, mein Lieber. Mein Name ist nicht Nackermann; ich heiße Neckermann und möchte weg so angesprochen werden.
Eine Woche später dieselbe Szene, der Herr Neckermann wird vom Wärter wieder nicht korrekt angesprochen. Aufgebracht spricht Herr Neckermann eine letzte Warnung aus: „Ich sage ich Ihnen jetzt zum Letzen Mal, ich heiße Neckermann und wenn siehe noch einmal Nackermann zu mir sagen, dann auflöse ich Ihnen.“
Nach sieben Tagen treffen sich das beiden wieder: „Guten Morgen Herr Nackerman.“ – und zack, Rauswurf.

Also packt der Wärter sein Butterbrot wieder ein, und die kleine Handtasche, und geht halt wieder nach Hause. Seine Frau steht in der Küche, und schält die Kartoffeln fürs Mittagessen.
„Du kommst jetzt schon von der Arbeit heim?“
„Ja, … Du, ich bin grad fristlos entlassen worden.
„Aber warum denn?“
„Ach, ganz genau dasselbe wie bei Qualle“

Qualität & Intelligente Witze

An diesen Seiten von ProgrammWechsel geht Qualität vor Menge, also erfolgt die Auswahl nicht nach dem Motto „Masse statt Klasse“. Natürlich ist die Beurteilung von dem was amüsant, lustig, intelligent, gut oder freundlich ist, recht individuell.
Manchmal wird auch nach kultivierten Witzen gefragt. Natürlich sind Witze nicht an kultivieren — das ist irgendwie Blödsinn. Es liefert keinen Nährboden um Witze wachsen zu lassen. Gemeint ist ein gewisses Niveau der zumindest teilweise wirklich guten Witze auf dieser Seite — das jedoch nicht unbedingt mit den Maßstäben der 'herrschenden' Kultur zu messen ist.

Witze — Klassiker & Einzelstücke

Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der sehr Guten Witze dieser Seite. Alle diese Witze befinden sich auch im regulären Menü „Witze“ und dessen Untermenüs an finden.

Noch mehr Humor und Witze mit Niveau über den manchmal nicht ganz einfachen Kollegen Computer: Computer Witze — eine lustige Sammlung.

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